- Si el protagonista pone la tele, lo hará justamente en el momento en que están hablando de él o dan una noticia que le afecta directamente.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco
- Es raro ver una conversación donde los protagonistas tosan.
- Cuando un profesor está dando una clase, siempre acaba precipitadamente porque suena el timbre. Lo más curioso del caso es que los alumnos siempre se levantan inmediatamente y se van, aunque el profesor esté a mitad de una frase.
- A la protagonista, jamás se le correrá el rimel, incluso en el caso de que haya sobrevivido a una explosión y después haya caído al agua.
- Los cargadores de las armas siempre son infinitos. Muchos planos del protagonista recargando balas serían aburridos.
- Si alguien entra en su casa, nunca cierra la puerta
- Por aquello de que el espectador se sitúe, si la casa está en Londres siempre se verá el Big Ben por la ventana; y si la casa esta en Paris, siempre se ve la Torre Eiffel.
- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.
- Si se va la luz del apartamento, con un solo fósforo se puede ver perfectamente, en toda la habitación.
- Cuando un personaje llega a algún sitio en taxi, siempre saca del bolsillo la cantidad exacta, y el taxista no tiene que darle cambio.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
- El protagonista siempre encuentra hueco para estacionar en la entrada del sitio a donde tiene que ir.
- Si el que conduce va hablando con su compañero de al lado, puede mirarle tranquilamente, sin riesgo de chocar.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior
- Cuando a un policía le suspenden de empleo y sueldo, y le quitan la placa y el arma, siempre intentará investigar el caso por su cuenta.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Todo policía que lleve a cabo una investigación criminal pasará inevitablemente por un bar de strip-tease.
- Si los zombies te persiguen, jamás agarres un coche, pues éste tardará muchísimo en arrancar. Por mucho que giremos la llave de contacto, nunca se pondrá en marcha hasta que los muertos vivientes no estén justamente al lado.
- Los carros que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.
- Todas aquellas secuencias de conversaciones telefónicas priman la agilidad, es decir, que es extraño que el teléfono este ocupado, o que haya que esperar muchísimo a que lo agarren. Siempre se pone la persona indicada, salvo que la hayan secuestrado o haya muerto.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Si a un personaje le llaman por teléfono, siempre cuelga sin despedirse. Los guionistas piensan que los diálogos estilo “gracias por llamar, da recuerdos a tu mujer, hasta otra” son vulgares. Si ocurriera en la vida real, el personaje habría perdido todas sus amistades.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
- Es posible comunicarse con el protagonista llamándole por teléfono a una cabina. Aunque en la vida real, nadie llama a las cabinas.
- Todos los americanos guardan la llave de la casa debajo de la alfombrita de la puerta o debajo del matero de la puerta.
- Los dueños de una bar siempre tienen un rifle debajo de la barra.
- Un barman siempre está dispuesto a escuchar al protagonista, y aunque a veces se resista un poco, siempre se le puede convencer para que se tome una copa.
- En una película de artes marciales, todo el mundo sabe kárate o kung-fu, incluso los vendedores de helados.
- Los padres nunca tienen tiempo para ir a ver a su hijo jugando al béisbol.
- Si por un casual, el padre acude por fin a ver jugar a su hijo, siempre entrará en el momento justo en que el chico se encuentra inmerso en la jugada decisiva del partido.
- Si un adolescente consume una cerveza y conduce, tendrá un accidente.
- El piloto o soldado que enseñe a los demás una foto de su novia, suele morir el primero.
- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.
- Al llegar a casa, lo normal es encontrarse todas las luces de la casa encendidas. Se ve que el dueño debe tener tarifa plana en la factura de la electricidad.
- En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.
- Los extraterrestres siempre aterrizan en Estados Unidos, intentan destruir cualquier ciudad importante del país, o hablar con el presidente de los Estados Unidos.
- Los personajes nunca tienen necesidad de ir al cuarto de baño, si uno dice que vuelve enseguida porque se va al servicio, el psicópata lo descuartizará.
- Cuando un personaje importante esta agonizando, siempre le da miedo de decir el secreto que resolverá la trama de la película.
Luitingo
04/11/09
No puede ser, no me creo que en menos de 1 mes haya podido tener más de 1.000 visitas... Nunca imaginé que un rinconcito así fuera a gustar tanto, pero poco a poco veo que está teniendo una gran aceptación por parte del personal.
